Мне мои первые тренеры говорили: “У мужика должен быть твердый стержень. А без него мужик - не мужик!” (к вопросу о вертикальной растяжке позвоночника)

Девушка должна перевести голову вместе с ресницами через верх, по дуге.
А что, у меня с головой лучше не становится?

Не тараньте партнершей другую пару!

Партнерши! Не катайтесь на партнерах!

Не можете поставить крест? Тогда встаньте к стенке!

Танцуйте корпусом, крест плетет кружева. А что там делают ноги - никого не волнует.

Почему коленки вперед вылезли?

В танго главное завалить партнершу.

Ты что опять делаешь у партнера под мышкой?

А где контакт?

Встаньте в позу горнолыжника.

Подберите кормовой свес!
Партнерша должна подбежать и влипнуть в бедра партнера на 2 сантиметра.

Выньте мозги из себя и распределите их по всему объему зала.

Парите над паркетом, едва прикасаясь к нему.

Ну ты пингвин. Только фрака не хватает.

В вальсе ниже пояса вы можете делать с партнершей все, что угодно. А выше пояса корпус при этом должен плавно вращаться!

Локти вперед!
Дальше - рыбий хвотик…

А как это вы умудряетесь при спуске сверху вниз начать этот шаг с каблука? А?

Кто локти уронил?

В ногах должна быть обратная стреловидность!

Представьте, что паркет намазан дегтем или медом, а Вы скользите по нему через силу, преодолевая сопротивление.

Стоять нужно на своих ногах.

Не шаркайте по паркету! А ну убрать звук!!!

Зависаем в верхней точке на счет “2и”. Парите, тянитесь выше. Это кто там упал? Стойте, стойте…

Latin

Ты как присел? Ночную вазу принести?

Выверни коленку в другую сторону.

Начинаем с внешних ног…

Глаза - в потолок!

Растяните себя вверх, как будто вас за затылки тянут!

Это что за поза?

Руки будут что-нибудь делать?

Я тебя буду называть: “”Мистер мертвые бедра”".

Не ведет тебя? Так дай ему в роговой отсек!

У Вадика Пчельникова эта штука - ого-го, кто посмотрит скажет: “Мясной мужик”. А он берет ее в себя - и сторойный танцор. (разговор о подборе и удержании ягодичных мышц)

Не подходите ближе к этой паре!

Животы втянули!

Плечи вниз. Ниже. Еще ниже!

Партнерша должна идти грудью вперед.

Ну посмотри же ты на нее! Ты же с девушкой танцуешь!

Не лягайся, кик делается не так.

Это что, любовь? О, Боже!
Обнимите партнеров! И это все, на что вы способны?

Куда пошел на кривых ножках?

Ты, Кибер, нельзя танцевать механически!

А где эмоции? Где синкопы? Танцуешь одними ногами!

Партнерши, прогнитесь перед партнером. Еще! Еще!

Вращайся строго вертикально. Держи ось!

Не скачи, мягче. Это джайв.

Не стой раком - привыкнешь!

Кто сегодня устал - поднимите руки. И все? Голос из зала: “У остальных уже руки не поднимаются”.

Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.

Партнеры! Не ломайте об колено хребет партнерше!

Конкурсы

Сноси всех, кто идет против линии танца.

Маши руками так, чтобы к тебе боялись приблизиться.

Пока я живой - я топчу всех! (правило поведения на конкурсе)

Заведись, включи эмоции.

Конкуренты? Да мы им рога поотшибаем!

В продолжение темы, тост: Так выпьем же за то, чтобы рога всех наших соперников украшали собой стены нашего клуба! (фраза родилась на отмечаемом дне рождения одного из танцоров. Авторство не установлено.)

Партнерша должна танцевать так, чтобы ее захотели все мужики в зале. (Эмоциональность, игривость)

По какому классу идешь? По “E”? Тогда выброси из вариации элементы “B-C”-класса!

Все вариации тащить свои пары. Вас тащить никто не будет, поэтому для Вас допустимо занять 2 или 3 место.

Разное

Я не просыхал вообще. Весь день - в бегах. (Наш педагог рассказывал о занятиях в нескольких коллективах ( бальный , народный, хореография))

У партнерши просто какой-то щипательный рефлекс! (об ошибках в положении рук, Standard)
Лучше брюхо от пива, чем горб от работы.

Если ты хочешь - я согласна. (Разговор шел о просьбе партнера побольше улыбаться)

-Я на конкурсе старался, пытался, но очень боялся!

- Бедро- это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!

- Чтобы хорошо танцевать, партнерша должна быть распущенной!

-Чтобы правильно шагнуть, нужно отталкнуться от ноги!

-Ребята, в европейских танцах нужно стоять на правой или левой ноге. Нельзя стоять между двух ног…да еще и вилять одним местом!

- М -да…ребята, танго танцевать- это вам не бабушкины пирожки трескать!

- Плохому танцору поможет хороший хирург.

- Тренировка. Венский вальс. На очередном кругу у моей партнерши подворачивается нога и она начинает падать, я ее пытаюсь словить, но так как я уже перенес вес на переднюю ногу мне это естественно не удается и мы падаем на паркет. Но это конечно не очень весело. Веселее то, что сказала тренер когда подскочила к нам и убедилась в том, что мы целы. Фраза: “Никогда не стойте раком на линии танца !!!

Несколько строк на мотив песни “С чего начинается Родина”
-С чего начинается каждый шаг,
-С давленья в опорной ноге,
-А может он начинается с замаха в твоей стороне.

- Плохой танцор - хороший папа. (автор неизвестен).

-Эта связка очень простая, но мы ее все равно выучим …

-В фокстроте ноги растут от колена, а в вальсе от груди.

- А сейчас делаем через назад.
Встали диагонально спине.

Младшие могут отдыхать, кто не хочет - может продолжать заниматься, а кто не пойдет на перерыв - выгоню.

-У нас 20 девочек, 8 мальчиков … и один Миша Машков.

Что ты её под лопатки берёшь? У неё же юбка на заду висит!

Для партнеров

Не занимайтесь позированием перед зеркалом, особенно если пришла партнерша. Конечно, приятно отслеживать собственный прогресс, но остальным-то что до этого? Занимайтесь этим дома, и занавески не забудьте задернуть.

Не бросайте партнершу одну на паркете, закончив танец. Это вовсе не круто, это не впечатляет. Наоборот, окружающие могут подумать, что руки у вас потные и скользкие, или что вы вообще придурок и пытаетесь таким образом привлечь к себе внимание.

Не бренчи костями и не шипи, как змея, во время тренировки. Отношение это вызывает такое же, как и п.2.

Никогда, никогда в жизни, не кричи во время танца. Крик не сделает танец красивее, лучше сосредоточься.

Не плюй в бутылку для питья.

Не занимайся в грязной, несвежей одежде. Нет ничего хуже, чем человек, оставляющий за собой волну дурного запаха, как скунс.

Не одевай обтягивающее трико.

Не приседай в узких брюках - они могут порваться.

Не упирайся, если кто-то хочет потанцевать с той же партнершей, что и ты. Это не твоя личный девушка (Если твоя - все равно она не твоя рабыня). Пока ты ее ждешь, можно отрабатывать другие движения. Проявление нетерпения заставит конкурента танцевать с нужной тебе партнершей еще дольше.

Не проси чужую обувь - может не подойти размер, да и где гарантии, что она не заразная?

Для партнерш

Никогда не усердствуй с макияжем перед занятиями. Из дома ты выйдешь симпатичной, но после 10 минут тренировки вся красота начнет стекать струйками с твоих щек.
Никогда не пользуйся вентилятором во время танцев.

Подумай хорошенько, прежде чем одеть G-strings* на танцы. Пока твоя попа напоминает пару тефтелей, одевайся скромнее. Это расстраивает не только окружающих партнеров, но и партнерш, глядящих на расстроенных партнеров.

Не выполняй неприличных движений, если они не получаются - ты отпугнешь партнеров и возможно, даже своего, а привлечешь непонятно кого…

Оставь любимую книжку дома - ты идешь тренироваться!

Духи и дезодоранты прибереги на вечер. В зале обычно и так дышать нечем, а Шанель придает этой атмосфере сладость запаха помойки.

Если собираешься одеть G-strings*, будь готова получать щипки от партнеров и ворчание от партерш.

Не болтай с партнером, если его кто-то дожидается.

Если занимаешься в плеере, не подпевай очень громко, пугая окружающих.

Никогда во время танца не издавай звуков и не гримасничай.

Просто тренируйся с полной отдачей, не пытайся произвести впечатление на окружающих и получишь от занятий и результаты, и удовольствие.

* - G-strings - спортивное трико “без попы”, открывающее ягодицы. Носится с обтягивающими шортами или лосинами.